Du Denkschnecke!

Der Fall Zidane lässt mir keine Ruhe. Musste der algerische Dickschädel wirklich mit körperlicher Roheit reagieren? Vielleicht hat Zidane ja einfach der Wortschatz gefehlt, und sein Kopfstoß war Ausdruck artikulativer Hilflosigkeit.

Hier bieten mein Kollege Kramer und ich unsere Hilfe an. Um für ähnliche Fälle gewappnet zu sein, möchten wir dem besten Fußballer der Welt ein paar persönlich erprobte Beleidigungen an die Hand geben, die vielleicht auch einen Materazzi zum Klappehalten gebracht hätten.

Wir achten bei unseren Disputen übrigens stets darauf, nicht in die Phrasenfalle zu tappen. Eine von Generationen hochroter Streithähne totgebrüllte Beleidigung wie „Hornochse!“ ist natürlich unter unserem Niveau. Nein, es muss schon etwas origineller sein.

Und genau das – eine originelle und dennoch treffsichere Beleidigung – hätte vielleicht dem WM-Finale eine andere Richtung gegeben. Also, Zidane, aufgepasst, fürs nächste Mal:

mw: Du Merkbefreiter!
K.: Datenbankstreber! Problemredakteur!
mw: Blindie! Schlamper!
K.: Hohlspiegeldauergast!
mw: Glatzenschlumpf!
K.: Leck misch!
mw: Lieber nicht – mir fällt keine geeignete Stelle ein.
K.: Bloody Banause!
mw: Nasenbär!
K.: Lutscher!
mw: Tuckentröster!
K.: Hosenhuster!
mw: Nasenhaarvokuhila! Knautschsackfresse!
K.: Zitzenzieher!
mw: Hundehaufenbedufter!
K.: Nassauer!
mw: Gibt es Rabatt für Leute, die das Schicksal damit bestraft hat, dich lose zu kennen?
K.: Schnauze, du Mundschleimhautbakterienzüchter!
mw: Die zweite gute Tat heute wird sein, dir den Mümmeltrichter zu polieren!
K.: Wurzelsepp!
mw: Du Elendszecke! Geografielegastheniker!
K.: Weißweinsammelbesteller, Autoverkäufer!
mw: Hey, ich bestehe auf Beleidigungen, du Faktenaufzähler!
K.: Rap-Rüpel! Fliegenlandebahnkopf! Basmatireisumstülper!
mw: Standspurdenker! Bratwurst! Neidhammel! Missgönner! Glatzenkandidat!!!
K.: Du siehst aus wie ein Kilo Gehacktes!
mw: Du Halbsynapse! Du Sockenschuss! Du Denkschnecke!
K.: Textverhunzer!
mw: Alphabetschänder! Wortvermüller! Dudendilettant!
K.: Du Schüsselsprung! Du Flugangsttier!
mw: Noch ein Wort, und ich schiebe dir diese CD-Box so tief in den Enddarm, dass du kuckst wie ein adipöser Karpfen.
K.: Krämersfrau!
mw: Intelligenzamöbe! Denkvakuum!
K.: Blödmannsgehilfe!

Und so weiter. Das Foto zeigt zum Ausgleich den Vollmond von gestern Nacht, wie er einen Kran hinter der Reeperbahn umschmeichelt. Wenigstens die zwei mögen sich.