Kalk und Schimmel in Berlin

Neulich waren wir übers Wochenende in der Hauptstadt, wo wir ein Hostel nahe dem Hauptbahnhof gebucht hatten. Selbst mit Presserabatt kratzte der Preis für zwei Nächte an der Zweihundert-Euro-Marke – recht stolz für eine Unterkunft, die maximal der Zweisternekategorie zuzuschlagen wäre. Aba dit is Berlin!

Von einem Hostel darf man natürlich keine Wunderdinge erwarten. Doch mag die Ausstattung auch noch so spartanisch sein: Sein A und O ist natürlich die Sauberkeit. Daran darf es niemals mangeln, auch in einem bahnhofsnahen Berliner Hostel nicht, sonst fühlen Gäste sich schnell unwohl, ja sogar unwillkommen.

Sie ahnen es: Genau so sollte es uns ergehen.

Als wir unser Hostelzimmer betraten, trat zügig der geschilderte Effekt ein, spätestens nach der Inspektion des Bades. Schon die Einfassung der Dusche, die auf dem Foto zu sehen ist, bemühte sich erfolgreich, alle Grau- und Weißschattierungen über lange Zeiträume eingetrockneten Kalks zu präsentieren. An den Rändern der milchtrüben Schiebetür hatten es sich indes bräunlich-gelbe Krusten gemütlich gemacht. Hier koalierte das omnipräsente CaCO₃ offenbar erfolgreich mit Seifenresten, Körperfett und Schmutz. Die Fugen zwischen den Wandkacheln hingegen boten schwarzem Schimmel – wahrscheinlich Cladosporium oder Aureobasidium – eine bestens ausgestattete Heimstatt.

Der wandnah angebrachte unbewegliche Duschkopf – auch seine Düsen nicht frei von Pilzmyzel und Sporen – war notdürftig mit Klebeband, das sich allerdings schon wieder zu lösen begann, am Schlauch fixiert. Immerhin spuckte der Duschkopf Wasser aus, allerdings musste man, um überhaupt etwas davon abzubekommen, nackig, wie man war, auf unschöne Weise der schwarzschimmligen Kachelwand zu nahe treten.

Apropos Wasser: Es lief nur sehr unwillig ab und stand uns bald bis zu den Knöcheln. Rasch wurde klar, wie es in den Tiefen des Abflussrohres aussehen musste. Dort gediehen wahrscheinlich algenartige Lebensformen, bestens genährt von Schuppen, Fett und Haar der Gäste und unter diesen lebensfreundlichen Bedingungen zu schmierigen Büscheln herangewachsen, welche dem Duschwasser den Weg in die Berliner Kanalisation verwehrten.

Natürlich taten wir unseren Unmut an der Rezeption kund. „Ich geb’s weiter“, hieß es routiniert. Zur Sicherheit informierten wir auch die Zentrale per E-Mail über den mäßigen Eindruck, den diese Filiale bei uns hinterlassen hatte. „Aufgrund eines derzeit sehr hohen Anfrageaufkommens“, hieß es in der Eingangsbestätigung, „kann es zu Verzögerungen in der Bearbeitung kommen.“

Woher das hohe Anfrageaufkommen rührt, dazu hätte ich ein, zwei stichhaltige Vermutungen.

 

Die gemütlichsten Ecken St. Paulis (222)

Wie und wo dieser unschuldige Schläfer sein Bett (möglicherweise ein IKEA-Langgutwagen) ergattert hat, möchte ich lieber nicht wissen. Und auch nicht, mit welchen – wahrscheinlich wenig überzeugenden – Argumenten er seine nicht undreiste Schlafplatzinanspruchnahme gegebenenfalls einer Überwachungskraft des ruhenden Verkehrs erläutern würde. Geschweige denn demjenigen, der die halb versperrte Hofeinfahrt motorisiert nutzen möchte. Aber eins weiß ich: Der Mann hat’s saugemütlich dort.

Entdeckt in der Seilerstraße, also auf der Rückseite der Reeperbahn.

 

Der Wettergott gibt nach

Dieser goldene Mercedes-Oldtimer, der bei vierunddreißig Grad im Schatten vor der Millerntortiefgarage von besseren Zeiten träumt, erfreute heute mein vor Schweiß tränendes Auge. Was Sie zum Glück nicht hören können, ich aber schon, ist der Soundtrack dazu. Ich sage nur zwei Worte: Harley Days. Seit heute sind sie im Gange.

Im Lauf der vergangenen zwei Jahrzehnte betrieb ich hier im Blog eine diesbezügliche Stressbewältigungsstrategie, die vor allem aus herzhaften Beschimpfungen bestand. So titulierte ich die Teilnehmer dieser Veranstaltung aus der Hölle unter anderem so: Harley-Hirnis, Bikebanditen, Zweitaktzombies, Chromtanktaliban, Bandanablödiane, Chopperschimpansen, Nietenlederlumpen, Motorradmarodeure, PS-Pestbeulen, Kuttenclowns oder rollende Bierbäuche.

All das führte jedoch nie dazu, dass die fünfunddreißigtausend Teilnehmer ihre Anreise im darauffolgenden Jahr beleidigt gecancelt hätten. Nein, diese herumöttelnden Terrortruppen kamen unermüdlich wieder. Doch auch ich kann Wiederholung: Alljährlich beschimpfte ich sie erneut ob ihrer hirn- und sinnbefreiten Lärm- und Abgaseruptionen, ich schüttelte die Fäuste wider sie, und ja, ich fiel sogar mehrfach vor dem Wettergott auf die Knie und erflehte Dauernieselregen oder wenigstens apokalyptische Hagelstürme. Beidem gab er allerdings regelmäßig nicht statt.

Unversehens aber scheint mir der Wettergott an diesem Wochenende ein Versöhnungsangebot zu unterbreiten, in Form einer im Juni noch nie da gewesenen Hitzewelle. Bei der Vorstellung, wie es sich wohl anfühlen mag, bei vierunddreißig Grad im Schatten und siebenundsechzig plus in der Sonne in einer schwarzen Ledermontur bei lebendigem Bierbauch gesotten und gegart zu werden, wird mir ganz kommod zumut. 

Außerdem – und das ist der Clou – sehen sich die Veranstalter bei diesen klimatischen Bedingungen außerstande, diesmal den sonntäglichen Höhe- und für uns Tiefpunkt zu gestatten, nämlich die Abschlussparade der Fünfunddreißigtausend. Das bedeutet: Uns bleibt in diesem gebenedeiten Jahr der übliche Dauerschallpegel über Stunden und Stunden erspart. Danke, Wettergott! Danke, Hitzewelle! Klimawandel, sei gepriesen!

Der goldene Mercedes-Oldtimer, der bei vierunddreißig Grad im Schatten vor der Millerntortiefgarage parkt, kann weiter von besseren Zeiten träumen.

 

Die gemütlichsten Ecken Deutschlands (221)

 Ist es eine Wüste? Der Mars? Die Highlands? Nein: eine buschbewachsene und von Ms. Columbo bevölkerte Dünenlandschaft im Norden von Sylt, ziemlich wackelfrei fotografiert mit der Panoramafunktion meines iPhones.

Fundstücke (275–278)

Neulich hatte es uns dank eines attraktiven Travelzoo-Gutscheins für ein paar Tage auf die schöne Insel Sylt verschlagen. Dort staunten wir immer mal wieder, zum Beispiel über die Espressopreise. Nach keineswegs reiflicher Überlegung verzichteten wir deshalb darauf, einen Sylter Barista mit neun Euro neunzig für einen Doppio zu entlohnen. Ich meine: Das sind fast zwanzig D-Mark! Über vierzig Ostmark! Fünfhundertsechsunddreißig türkische Lira! Achthundertdreißig Rubel! Neunzehntausenddreihundert italienische Lire – für einen einzigen Doppio! Gut, dass ein Teil dieser Währungen das nicht mehr erleben musste.

Auf einem Spielplatz in Westerland informierte uns das abgebildete Schild, dass irgendwelche fremden Eltern für den Unsinn haften, den unsere Kinder anstellen. Dabei haben wir gar keine.

Auf der Terrasse unseres Hotelrestaurants in Rantum präsentierten die einheimischen Möwen ihre nachhaltige Jagdtechnik. Einer der cleveren Vögel zum Beispiel lungerte in der Nähe herum, bis ein Paar zum Frühstücksbüfett aufgebrochen war, um unverzüglich dessen Tisch anzufliegen. Dort stibitzte er einen Eierbecher samt Inhalt, flog damit auf den unmittelbar angrenzenden Parkplatz und ließ die Beute dort aus geringer Höhe derart geschickt aufs Pflaster fallen, dass das Ei gut auslöffelbar in zwei Hälften zerbrach. Der Becher blieb dabei heil und kann problemlos wiederverwendet werden. Diese Möwe imponierte uns.

In Travemünde hingegen, wo es uns an Wochenenden oftmals hin verschlägt, verleiht man neuerdings Biofahrräder mit Deppenbindestrich und -leerzeichen. Wir konnten uns auch nach längerem Nachdenken keinen rechten Reim darauf machen, was diese Exemplare von herkömmlichen Rädern unterscheidet. Kann man sie nach getaner Fahrt verzehren wie diese kleinen Waffelschälchen, die man sich am Büfett mit Marmelade füllt? Oder sind sie zumindest rückstandsfrei kompostierbar? Vielleicht wurden sie auch einfach nur pestizidfrei aufgezogen.

 

Neues aus dem Pinklichtviertel

Zum vierhundertsten Geburtstag der Reeperbahn steht seit Kurzem die hier abgebildete rosaste Skulptur von ganz St. Pauli am östlichen Anfang jener Straße, die diesem Blog den Namen gab. Das Kunstwerk weckt – zumal im Gleiß des Morgenlichts – das spontane Bedürfnis nach einer Sonnenbrille mit frei justierbarem Farbfilter. Erstaunlich übrigens, dass die Wohn- und Verweildauer von Ms. Columbo und mir auf der Rückseite der Reeperbahn bereits ein Dreizehntel der Gesamtexistenz dieser Straße ausmacht. Das hätten wir uns dermaleinst, als wir unversehens hierherzogen, keineswegs träumen lassen. 

Die Hintergrundfarbe dieser Willensbekundung folgt dem oben skulptural gesetzten Trend. Die Frage, wo der Rollstuhlfahrer eigentlich dabei sein möchte, erübrigt sich wohl – bei allem natürlich, und mit Recht.

Farblich ebenfalls dem titelgebenden Spektrum zugehörig sind die öffentlichen Hamburger Mülleimer. Ihre kalauernden Sprüche indes wurden offensichtlich nicht immer brutalstmöglich Korrektur gelesen, sonst verwechselte dieser Eimer wohl kaum die Seele mit der Seligkeit. Warum eigentlich engagierte man zur Sicherheit nicht uns, mich und Ms. Columbo, die wir vom Fach sind? Werden wir nie erfahren.

Heftig ins Rosafarbene lappt auch der rohe Lachs im Pop-up-Streetfood-Restaurant Izakaya by Dokuwa in der Karolinenstraße. Die mitgelieferte befüllte Kanüle sorgte bei mir zunächst für ratloses Stirnrunzeln, bis mir dämmerte, dass es sich wohl doch nicht um den nächsten Gratisschuss, sondern um applizierbar aufbereitete Sojasoße handelte.

Die schwerstamputierte Puppe hinter Gittern unten wacht seit Jahr und Tag über die Wohlwillstraße. Mir scheint allerdings, dass auch sie in jüngerer Zeit enorm an Rosa zugelegt hat. Fände ich den Artikel noch, der sich hier im Blog vor langer Zeit schon einmal mit ihr beschäftigt hat, so könnte ich das sogar verifizieren. So aber nicht.

 

Der halbnackte Juchzer

Als ich zur Ampel am Millerntorplatz komme, wo die Reeperbahn endet, liegt dort ein weitgehend nackter Mittzwanziger rücklings auf dem Radweg. Er trägt nur einen bestürzend engen Slip, windet sich ungelenk und stößt juchzende Schreie aus. Es sind keine des Schmerzes, sie haben … irgendeinen anderen Grund. Ich vermute einen chemischen.

Hier auf dem Kiez gibt es – wie wir alle nur zu gut wissen – ja Tierchen mit den allerwunderlichsten Pläsierchen, die nimmt man wahr und hin und geht seiner Wege. Doch ein Quasinackter, der sich bei sehr unfrühlingshaftem Wetter auf dem kalten Pflaster wälzt, ohne dass ein abgelegtes Kleiderbündel in der Nähe auf Wiederaufnahme seiner Tätigkeit wartet: Das ist nicht nur selbst für St.-Pauli-Verhältnisse ungewöhnlich, sondern muss unter Selbstgefährdung rubriziert werden.

Da mir eine kommunikative Interaktion wenig zielführend scheint, tue ich das, was ich in solchen Fällen immer tue, und zücke beim Überqueren der Straße seufzend das Smartphone, um wie üblich eins-eins-null zu wählen. Doch noch ehe ich die Tasten tippen kann, sehe ich ein Polizistentrio mir entgegenkommen.

„Kommen Sie wegen dem?“, frage ich und deute vage hinter mich.
„Ja“, sagt eine der Polizistinnen.

Jemand hat also schon Bescheid gesagt, und das freut mich. Schließlich könnte auch ich mich einmal in ähnlicher Lage auf dem Radweg wälzen (allerdings mit Sicherheit nicht aus chemischen Gründen), und dann hätte ich es schon gerne, wenn jemand eins-eins-null wählt oder meinethalben auch eins-eins-zwei. Danke vorab!

Also stecke ich mein Handy wieder ein. Als ich wenige Minuten später im Bus über die Kreuzung fahre, sehe ich den halbnackten Juchzer, wie er brav und aufrecht dasteht, umringt vom Trio in Uniform. Er hat die Hände halbherzig an den Hüften abgestützt, denn ihm gebricht es ja an Hosentaschen, und nickt brav ab, was ihm an behördlichen Auskünften vorgetragen wird.

Wie stets in solchen Fällen wüsste ich gern, was ihn in diese Lage brachte, wo seine Kleider abgeblieben sind, warum er juchzte – und wie immer werde ich es nie erfahren. Er sei denn, er meldet sich in den Kommentaren, wozu ich ihn hiermit ausdrücklichst ermuntern möchte.

PS: Aus nachvollziehbaren Gründen muss heute ein Symbolbild zur Illustration herhalten, und das zeigt ein Gebäude in unmittelbarer Nähe des Geschehens: die tanzenden Türme, Reeperbahn 1.

 

Der gestrandete Buckelwal

Gerade als wir am Montag abreisen wollten aus Timmendorfer Strand, wo wir ein entspanntes Wochenende im empfehlenswerten Country Hotel verbracht hatten, kam ein neuer Besucher an, allerdings unfreiwillig: ein etwa zwölf Meter langer Buckelwal. Er strandete auf einer Sandbank im Ortsteil Niendorf und kam nicht mehr weg.

Da ich noch nie einen echten Buckelwal zu Gesicht bekommen hatte, beschloss ich am Dienstag wieder dorthin zu fahren. Schließlich ist Niendorf keine anderthalb Stunden entfernt von Hamburg und zudem in Deutschlandticket-Reichweite.

Als ich die Mole vorm Hundestrand erreichte, wo der Wal in einiger Entfernung festsaß, war ich nicht der Einzige, der auf diese Idee gekommen war. Auf den Steinbrocken, die zungenartig in die Ostsee hineinragten, um die Wellen zu brechen, standen und saßen Familien mit Kindern, Männer mit Ferngläsern und eine Frau aus Zittau, die mir ungefragt ihr Herz ausschüttete. Über ein rücksichtsloses Ausflugsboot, das schon mehrfach das leidende Tier umkreist habe (gerade tuckerte es wieder vorbei), über die „bestimmt vierzig oder fünzig Schreie“ des Wals (es ist mehr ein tieffrequentes Brummen, wie ich feststellen konnte), darüber, dass sie schon gestern den ganzen Tag hier verbracht habe und die Steine warm würden, wenn man länger darauf sitze (sie hatte das selbst getestet), und dass manche hier sogar lachten, dabei gebe es keinerlei Grund zur Freude.

Ihr aufrichtiges Mitgefühl, das ihre Mitteilsamkeit befeuerte, rührte mich. Und wer mir jetzt mit Whataboutismen kommt à la „Aber was ist mit den Menschen in Gaza, Teheran, Beirut?“, dem halte ich entgegen: Man sollte Opfer nicht gegeneinander ausspielen. Ein Buckelwal in höchster Not hat ebenso ein Recht auf Empathie, und niemand von uns kann sich in so viele Persönlichkeiten aufspalten, dass er allem Leid der Welt gleichzeitig Tribut zollen könnte.

Während ich dort stand und die Frau aus Zittau mich zum zweiten Mal fragte: „Woher kommen Sie? Ach, das hatte ich ja schon gefragt“, befragte ich mich selbst: Bin ich ein sensationslüsterner Whale Watcher, der den Überlebenskampf eines mit mir eng verwandten Großsäugers als Entertainmentgelegenheit missbraucht? Bin ich schaulustig?

Doch als ich in mich hineinhorchte, fühlte sich nichts schaulustig, sondern nur schautraurig an: das dunkle Brummen des Wals, die zischende Atemfontäne, die er von Zeit zu Zeit ausstieß, seine hoffnungsarme Lage, die Hilflosigkeit der Rettungskräfte … Was denkt der Wal, was fühlt er, wie vergeht für ihn die Zeit, wie nimmt er den Verlauf des Tages wahr, die Dunkelheit und den Sonnenaufgang, das Gefangensein an diesem Ort? Macht er sich eine Vorstellung von der Zukunft? Ist er zu Hoffnungslosigkeit fähig?

Er muss hungrig sein, vielleicht sogar panisch, jedenfalls voller Adrenalin, und das seit Tagen. Als ich über die Steine zurückkletterte, über die zahlreichen toten Kormorane in den Spalten hinweg, war ich froh, hierhergefahren zu sein. Ich habe einen Buckelwal gesehen, mit eigenen Augen, und ich fühle mit ihm.

Käme er doch noch frei und schwämme schließlich davon Richtung Kattegat, es wäre die schönste Nachricht in dieser an schlechten Nachrichten überreichen Woche.

Update, 28.03.2026, 09:00: Wo ist er?

Update, 28.03.2026, 18:00: Erneut gestrandet – ausgerechnet vor einer Insel namens Walfisch in der Nähe eines Ortes namens Timmendorf! Dieser Wal hat Humor.

Update, 12.04.2026, 14:40: Eine Chronik der Ereignisse bis dato.

 

Fundstücke (271–274)

Immer wieder wird uns armen Radfahrern brutalstmöglich verdeutlicht, welchen Stellenwert man uns im Stadtverkehr beimisst. Der hier in der Glacischaussee dokumentierte Fall eines fröhlich zugeparkten Fahrradstreifens ist besonders betrüblich, weil es dort momentan vor Ordnungskräften wimmelt, die den Verkehr wegen des Domaufbaus regeln. Ich fragte mich sogar verunsichert, ob vielleicht ich falschliege und die Straße momentan nicht nur für den Autodurchgangsverkehr, sondern auch für Radfahrer gesperrt sei, doch einer der Cops, den ich dahingehend befragte, verneinte das.

Zum Glück gab es diese Woche auch heitere Momente. So erfreute das Restaurant Riad in der Neustadt mein Herz mit würzigen Riesen für nur zweiundzwanzig Euro. Xavier Naidoo („Wir haben alle schon Menschen gefressen“) meidet den Laden bestimmt so vehement wie Hannibal Lecter eine Veggiemesse.

Apropos Restaurant: Beim Libanesen Hala Mignon, angesiedelt in der skurril benamten Straße Rutschbahn im Grindelviertel, musste ich auf dem Weg zum Herrenklo einem kapitalen Kronleuchter ausweichen, den man wohl in Versailles hat mitgehen lassen. 

Warum der Trumm allerdings auf dem stillen Örtchen sein überdimensioniertes Hängedasein fristet, statt im Speisesaal vor sich hin prunken zu dürfen, bleibt ein ungelöstes Rätsel, das ich am Abend unseres Besuches leider versäumte, durch Befragungen des Personals aufzulösen. Aber beim nächsten Mal, denn dort speist man vorzüglich – Levanteküche rules!

Seit der Abwesenheit von Christo (1935–2020) und Jeanne-Claude (1935–2009), die beide am selben Tag geboren wurden, aber in unterschiedlichen Jahren verstarben, erreichen Verpackungen im öffentlichen Raum nur noch selten die Wucht und Ausmaße ihrer Kunstwerke – wie die Reeperbahn zurzeit sehr uneindrücklich beweisführt.

 

Klartext

„Sach ma, was heißt eigentlich Moin?“

„Guten Morgen, Guten Tag, Guten Abend. Hallo. Hi. Schön, dich zu sehen – je nach Kontext.“

„Und Moin Moin?“

„Dass du ’ne nervtötende Quasselstrippe bist.“

„Und Guten Moin …?“

„Nun, dass du noch heute geteert und gefedert zurück nach Stuttgart verfrachtet wirst.“

Im Auge des Sturms

Kaum hatte ich mich entschlossen, hier eine mit mir eng verwandte Dame liebevoll zu bespötteln, weil sie innerhalb weniger Wochen zwei elektrische Espressomaschinen vollends ruinierte, indem sie sie gedankenverloren auf eine Ofenplatte stellte, gelang es mir, eine Kasserolle mit tomatensoßenlastigem Kichererbseneintopf auf unserem geerbten Perserteppich zu entleeren sowie wenig später ein Grappaglas derart effizient auf einem Fliesenboden zerschellen zu lassen, dass die Anzahl der kleinteilig zerbröselten Scherben die Gesamtfläche des zerdepperten Grappaglases um den Faktor vier überstiegen haben muss, ich schwör.

Dies bewegt mich, über beides – die ruinierten Espressomaschinen (im Foto Nummer zwei) und den ruinierten Perser – den Mantel des Schweigens zu breiten, ja, kein einziges Wort über beide Missgeschicke zu verlieren, sondern lieber den Blick zu lenken auf eine liebenswürdige Aufmerksamkeit, die mir meine weltweit liebste Hansestadt alljährlich zuteilwerden lässt. Denn stets begeht sie das Jubiläum meines Wiegenfestes mit einer dreiwöchigen Sause, Frühlingsdom genannt, und hofft, ich möge erscheinen und mir von den erschienenen Massen huldigen lassen. Doch da halte ich es wie mein Lieblingskünstler Bob Dylan: Nur wer sich rar macht, bleibt interessant.

Momentan scheint dies in hohem Maße für dieses Blog zu gelten. Denn obgleich sich meine Veröffentlichungsfrequenz seit Langem einer homöopathischen Dosierung nähert, stürmen seit Tagen Massen sonder Zahl die Rückseite der Reeperbahn. Die heutige Zugriffszahl von mehr als 58.000 ist ein einsames All-time-High, und das ist auch gut und schön, denn ich fühle mich grundsätzlich wohl im Auge eines Sturms – doch wüsste ich gern, was und wer ihn entfacht hat. Denn mit Google Analytics et cetera ist dieses Blog unterausgerüstet, weshalb ich auf Sie – also eine(n) der plus 58.000 – angewiesen bin.

Also Butter bei die Fische: Warum sind Sie hier? Wer hat Sie geschickt? Bitte nutzen Sie zahlreich die Kommentarfunktion, denn so lange ich mich in Ihren Erklärungen verliere, kann ich wenigstens keinen tomatensoßenlastigen Kichererbseneintopf auf dem geerbten Perser entleeren.

Danke vorab!

Alles Käse auf dem Fischmarkt

Bei meiner Route über den Fischmarkt morgens um halb zehn passiere ich zunächst den uninteressanten Stand von Schnipsel-Dieter. Auch der von Schnibbel-Tim entfaltet keinen Liebreiz. Das gilt auch für die nächsten auf meinem Weg, nämlich die von Bananen-Fred, Fisch-Moritz und Schoko-Jonny. Nein, mein Begehr und einziges Ziel ist der Marktwagen von Käse-Tommi!

Hier besorge ich mir alle paar Monate eine ordentliche Weichkäsekompilation für fünfzehn Euro auf Vorrat, so auch heute. Die obendrauf platzierte eingeschweißte Portion Räucherfleisch moniere ich, und Käse-Tommi offeriert mir als Ersatz umstandslos eine Ziegenrolle. Her damit!

Auf dem Rückweg passiere ich die durchweg uninteressanten Stände von Schoko-Jonny, Fisch-Moritz, Bananen-Fred, Schnibbel-Tim und Schnipsel-Dieter, und ruck, zuck bin ich wieder zu Hause, wo man mich alsbald beim Portionieren der Weichkäsekreszenzen antreffen kann. Denn die ordentliche, nur in Kilogramm quantifizierbare Menge, die Käse-Tommi einem für fünfzehn Euro einpackt, wäre nur unter Gefahr für Leib und Magen bis zum recht nahen Ablaufdatum verzehrbar, weshalb sie stets mehrheitlich zunächst in der Tiefkühltruhe landet.

Sollten Sie jetzt reflexhaft aufschreien und mir aufgeregt mitteilen wollen, dass man Weichkäse keinesfalls einfrieren dürfe, weil seine Konsistenz nach dem Auftauen nicht mehr verzehrkompatibel sei, so rufe ich Ihnen entgegen: Das ist falsch! Aufgetauter Weich- geriert sich wie ebensolcher Hartkäse nämlich genauso wie zuvor: unbeschadet.

Nur sehr, sehr wenige Male in meiner jahrzehntelangen Geschichte des erfolgreichen Weichkäsetieffrierens wurde ich mit einem schmierig-schlabberigen Auftauresultat konfrontiert, was mich zur sofortigen Entsorgung zwang. Diese Vorfälle aber kann ich an einer Hand abzählen, während das Gegenteil eine Zahl an Händen erforderte, für die ich schon die halbe Einwohnerschaft des Kiez’ rekrutieren müsste.

Wen ich übrigens bei meiner kleinen Tourbeschreibung oben unterschlagen habe, ist der bundesweit bekannte Aale-Dieter. Dieses Monument von Marktschreier subsumiert man halt nicht einfach so unter Kantonisten wie Schnibbel-Tim. Wie eh und je – genauer gesagt seit Juni 1959! – steht Aale-Dieter auch heute Morgen hinter seinem Tresen. Der Sechsundachtzigjährige ist so hager geworden wie zäh geblieben – und weiterhin der unangefochtene Endgegner aller Aale.

In drei Jahren also möge Dieter (Aale- nicht Schnipsel-) bitte, bitte sein siebzigstes Fischmarktjubiläum feiern. Wenn ja, dann bin ich dabei. Wenn auch nur en passant auf dem Weg zu Käse-Tommi.

 

Und wieder einmal nahe null

Jahre nachdem mein erster Versuch, mir testweise einen alkoholfreien Wein einzuflößen, wegen unmittelbar einsetzenden Speizwangs desaströs gescheitert war, wagte ich es unlängst erneut. Anlass war das gut gemeinte Geschenk eines fachkundigen Freundes, der mir hoffnungsfroh einen Pugibet Mademoiselle Sophie Rosé mit null Umdrehungen überreicht hatte (erstes Foto).

Nach meinem schmallippigen Dankeschön stellte ich die Flasche erst einmal beiseite. Elf Monate lang, um genau zu sein. Irgendwann wurde das Gefühl, meinem Freund ein Feedback schuldig zu sein, allerdings recht bedrängend. Also entkorkte ich den Pugibet. Und schmecke da: So schlecht wie bang erwartet war das rosa Schaumgetränk gar nicht. Sein halbtrockener Charakter übertünchte halbwegs die üblichen bittersauren Fehltöne, mit denen jeder anständige Wein sich zu Recht gegen den gewaltsamen Entzug seines zuvor in mühsamer Gärarbeit erworbenen C₂H₅OH wehrt.

Gab es auf diesem Gebiet etwa wirklich inzwischen etwas Trinkbares? Ich fühlte mich neu ermuntert, das herauszufinden, zumal meine Erfahrungen mit alkoholfreiem Bier zuletzt zunehmend erfreulicher geworden waren (Jever Fun, Perlenbacher). Vielleicht hatte sich ja auch auf Traubenbasis was getan; die Chemie ist ja eine Wunderwissenschaft. Diesmal orderte ich bei einem einschlägigen Händler ein Probierpaket mit drei Weinen, die siegreich aus einer Verkostung hervorgegangen waren. Expertise: Sie ist ja so wichtig.

Doch ach, es war wieder zum Weinen. Zwei der drei Sorten musste ich bereits nach dem ersten Schluck dem Ausguss übergeben (sic!), nur dem Pinot Bianco von Nett aus Duttweiler (zweites Foto) vermochte ich mit Ach und Krach und über mehrere Tage den Garaus zu machen. Ob es sich beim Wort „Reverse“ auf dessen Etikett um ein Wortspiel oder einen Tippfehler handelt, interessiert mich angesichts dieser Erfahrung nicht mehr die Bohne. Das dürfen Sie die KI gern selbst fragen.

Mein auf einem weiterhin sehr schmalen empirischen Fundament ruhendes Fazit lautet: Je trockener ein Wein ausgebaut ist, desto fataler wirkt sich die Ethanolabsenz auf seine Genießbarkeit aus. 

Sollten auch Sie sich also einmal in diese seltsame und (un)gefährliche Welt der alkoholfreien Weine begeben wollen, so achten Sie in Bacchus Namen wenigstens auf ordentlich Oechsle.

Nichts Neues unter der Wintersonne

Der Winter hat Deutschland voll im Griff, auch den Kiez. Alles ruht, einsam wacht manch eine Schneekugel. Der abgebildete kapitale Trumm tut das in der Seilerstraße. Und wenn Sie genau hinschauen, werden Sie in Oberschenkelhöhe etwas sehen, was typisch ist für St. Pauli, doch selten so sichtbar: einen angedeuteten gelben Fleck.

Hier hat offenbar ein Vertreter der Klasse Mammalia sein Revier markiert. Und weil das in einer Höhe geschah, die für die Art Canis lupus familiaris eher untypisch ist, tippe ich auf ein zweibeiniges Säugetier. 

Warum auch sollte man ausgerechnet in diesem Jahr damit anfangen, die überall auf dem Kiez platzierten öffentlichen Toiletten zu benutzen?

Alles beim Alten also hier auf St. Pauli.

Der 19. offene Brief zu Silvester

Hallo, hören Sie mich? Ah, fein, denn ich habe wie jedes Jahr an Silvester ein paar brandheiße Tipps für Sie. Nämlich:

Wenn Sie keine Böller entzünden, sinkt die Chance, dass Sie sich heute Nacht selbst abfackeln und dabei Nasen, Ohren, Finger, Schniedel oder Zehen verlieren, auf nahezu null. Das Gleiche gilt für den Verzicht auf Kanonenschläge, Reibkopfknaller, Knallketten, Stab-, Zylinder- und Mehrstufenraketen, Fächerbatterien, Feuerräder, Leuchtkugeln, Bengalsterne, Handfackeln und Wunderkerzen, dito für Knatterbälle, Heuler, Pfeifer, Kreisel und Blitzknaller sowie für Gold- und Silberregen, Bazookas und Nuklearwaffen. 

Geil, oder? Das hätten Sie nicht gedacht. Aber jetzt fällt es Ihnen wie Schuppen aus den Haaren, und Sie begreifen: So überlebe ich Silvester! Einfach nichts in die Luft jagen!

Gut, möglicherweise haben Sie hier auf diesem Blog die letzten achtzehn offenen Briefe zu Silvester gar nicht gelesen oder es zwar getan, aber längst wieder vergessen, und deshalb bereits diverses brennbares Material parat gelegt, das darauf brennt (sic!), heute Nacht verwertet zu werden. Aber wissen Sie, was? Dem müssen Sie jetzt, nachdem Sie im Lauf der letzten Minute dank meiner Hilfe Ihren Überlebenstrieb wiederentdeckt haben, gar nicht mehr nachgeben! 

Dabei entstünde Ihnen nicht einmal ein materieller Zusatzschaden, denn das Geld, das Sie bereits ausgegeben haben, ist ja eh schon weg. Es hat jetzt ein anderer, nämlich der Silvesterfeuerwerkshöker in China oder Polen. Doch durch Ihren frisch gefassten Entschluss, das ganze Zeugs doch nicht in die Luft zu jagen und sich dabei selbst vielleicht gleich mit, bleibt Ihnen mit höchster Wahrscheinlichkeit ein invalides Restleben erspart, und das ist doch ein enormer geldwerter Vorteil, oder?

Ich spüre und fühle: Dieser neunzehnte offene Brief zu Silvester hat Sie vollends überzeugt. Und deshalb werde ich, werden Sie, wird die ganze Republik morgen in den Nachrichten nichts, überhaupt nichts von weggesprengten, amputierten, pulverisierten Nasen, Ohren, Fingern, Schniedeln oder Zehen erfahren.  Weil es sie nicht geben wird.

Denn wenn die Aufklärung der vergangenen zweihundert Jahre seit Kant & Co. eins bewirkt hat, dann doch wohl die Fähigkeit der Menschen, ihr Verhalten an die Vernunft anzupassen. (WER HAT DA GERADE GELACHT?)

Bis morgen, in alter Frische.

Foto: Gruppe anschlaege.de

 

Die gemütlichsten Ecken Hamburgs (220)

Diese Nebelsuppe über der Elbe heute Morgen war nur gut dreißig Meter dick.
Darüber blauer Himmel, so weit das Auge reichte.

Fundstücke (270)

Abteilungsleiter: „Chef, Champagner darf man nur das nennen, was aus der Champagne kommt.“
Chef: „Du meinst, wegen der Palette Mumm? Nun, ich hab da eine Idee.“

Entdeckt bei Rewe.

Seltsames vom Food Court

Neulich besuchten wir vorm Kinobesuch noch schnell die kulinarische Etage in der Europapassage. Früher nannte man eine solche Einrichtung Fressmeile, heute wird so was neudeutsch zum „Food Court“ euphemisiert. Aber darum geht es gar nicht, sondern um Aulull. Dieses Wort, anscheinend ein Markenname, entdeckte ich auf einer elegant gerahmten Metallfläche in unmittelbarer Nähe unseres Tisches.

Da mir die Marke Aulull bislang unbekannt war, schaute ich genauer hin. Neben dem schmucklos ehrlichen Schwarz, in dem die Buchstaben gehalten waren, stach sofort das kühne Schriftdesign ins Auge. Mit seinen ausgefransten Linien war es sorgsam gegen den Strich des auf seelenlos-glatte Perfektion setzenden Zeitgeistes gebürstet. Der gleichzeitige Verzicht auf Serifen unterlief dialektisch die letzten Erwartungen an konventionelle Gestaltungselemente. Und wie die kleinen us sich beide zum mittig platzierten l verneigten und dabei doch mithilfe unterschiedlicher Strichlängen störrisch auf ihre Individualität beharrten, statt sich einfach nur dumpf zu spiegeln: Das kam zweifellos aus typografischer Meisterhand.

Was bloß mochte sich hinter Aulull verbergen? Die Seele welchen Produktes repräsentierte diese gewagte Gestaltung auf gewiss treffsicherste Weise? Mein erstes Befragen künstlicher Intelligenz förderte völlige Ratlosigkeit zutage. Sie stocherte im Nebel, hielt ein falsch getipptes „Allah“ für denkbar oder ein Fantasiewort aus Memes oder Gaming-Chats. Selbst ein Onomatopoetikum – genutzt, um lautmalerisch ein leises Heulen zu umschreiben – fand die KI nicht völlig unplausibel.

All das machte mich nicht klüger, aber umso interessierter. Aulull, hob ich innerlich beschwörend an, was auch immer du im Angebot hast: Ich werde dessen Erwerb wohlwollend in Betracht ziehen. Dann fiel mein Blick auf eine weitere elegant gerahmte Metallfläche ein paar Meter weiter.

Und darauf, auf der nun plötzlich zweifelsfrei identifizierbaren Müllklappe, stand es noch gänzlich unabgeblättert in seelenlos-glatter Perfektion: das Wort Abfall.

 

Die gemütlichsten Ecken Hamburgs (219)

Weihnachtsglamour im Großen Burstah.

 

Die gemütlichsten Ecken Deutschlands (218)

Ein blaufrostiger Morgen in Medenbach, Lahn-Dill-Kreis.

Fundstücke (269)

Seit Monaten blockiert dieser Tesla-Cybertruck einen Stellplatz. 
Dabei hat er nicht mal einen Anwohnerparkschein.

Entdeckt in der Seilerstraße.

Antworten? Heute nicht.

Gut, hier herrscht Flaute. Noch kein einziger Oktobertext, zugegeben. Doch diese betrübliche Tatsache liegt nicht zuletzt daran, dass sich das Kiezleben dort draußen inzwischen weitgehend ohne uns abspielt. Natürlich, unterm Balkon laufen noch immer merkwürdige Menschen vorbei. Neulich zum Beispiel einer, der sich schon aus weiter Entfernung schallstark bemerkbar machte, was mich bewog, die Couch zu verlassen und die Balkontür zwecks Inaugenscheinnahme zu öffnen.

Ich erblickte einen dunkel gekleideten Brocken von bärtigem Mann mit Wollmütze, der seine gibbonartigen Arme weiträumig schlenkern ließ und dabei kiezweit hörbar „Arggggh!“, „Orchchch!“ und Ähnliches röhrte. Der Grund dafür blieb ungewiss, und mir einen zurechtzuimaginieren, fehlt mir momentan die Fantasie.

Ich frage mich in solchen Fällen oft, wie diese Menschen wohl ihren Alltag gestalten. Wie sind sie zu Hause? Führen sie gepflegte Gespräche am Frühstückstisch? Haben sie Arbeit und somit Kollegen, mit denen sie auf eine Art kommunizieren müssen, die keinesfalls in Richtung „Arggggh!“ und „Orchchch!“ tendieren darf, weil das über kurz oder lang ihren Job gefährdete?

Wie Sie wissen, werden solche Erlebnisse hier unter Balkonkino rubriziert (aber aus irgendeinem Grund nicht getaggt, fragen Sie mich nicht). Allein dieser Begriff verkörpert bereits die Distanz, die wir mittlerweile zum Geschehen rückseits der Reeperbahn eingenommen haben. Allerdings sind wir tagsüber natürlich oftmals auf St. Pauli unterwegs; Einkäufe wollen erledigt werden, und Spaziergänge werden noch immer gerne genommen, seit Corona sogar in gesteigerter Frequenz.

So stoßen wir immer wieder auf bemerkenswerte Phänomene. Zum Beispiel stehen in letzter Zeit vermehrt herren- und damenlose Schuhe draußen herum, an deren weiterhin vorhandener Funktionalität kein Zweifel besteht. Welche Geschichte etwa verbirgt sich hinter den roten High Heels, die wir neulich auf der Fensterbank eines Backsteingebäudes in der Seewartenstraße vorfanden? Niemand wird sie uns je erzählen.

Auf dem Spielbudenplatz hat ein Veranstalter den abgebildeten Hinweis auf unerwünschtes Publikum an die Wand seiner Location geklebt. Doch wenn unter den interessierten Besuchskandidaten wirklich Rassisten, Sexisten, Homophobe oder Arschlöcher wären (was – nebenbei bemerkt – statistisch äußerst wahrscheinlich ist): Ist ihnen das selbst überhaupt in derart ausreichendem Maße klar, dass sie einsichtig auf einen Besuch der Location verzichteten?

Fragen über Fragen. Hoffen Sie bitte nicht auf Antworten.

 

Die gemütlichsten Ecken St. Paulis (217): Reeperbahnfestival

Zum Reeperbahnfestival geruht das Wetter in Hamburg gefühlt überdurchschnittlich oft dem (grundsätzlich falschen) Klischee häufigen Regens zu entsprechen.

Ohne diesen aber wären die Fotos nur halb so schön.