Süßer die Tapas nie schmeckten

Heute fuhren wir von Flensburg mit dem Bus 110 ins dänische Städtchen Sønderborg. Die erste Hälfte der Fahrt, also rund dreißig Minuten, zockelten wir an der Förde lang, ignoriert von diversen Wasservögeln, die im Sonnenglitzer dümpelten.

In Sønderborg angekommen, verliefen wir uns genussvoll im Gewirr der Fußgängerzonen, die sich alle schon fürs Weihnachtsgeschäft warmliefen. Der oben bildlich dokumentierte Verlauf unseres Spaziergangs liefert übrigens ein verblüffend gelungenes Symbolfoto meines mäandernden Berufslebens. Vielleicht füge ich es einfach noch meinem Lebenslauf bei.

Ein solch zielarmes Herumirren hat aber auch Vorteile. Wären wir sonst auf das Café Klaptræ im Borgen-Shoppingcenter in der Østergade 4 und somit unweigerlich auf dessen patente Chefin Anne-Mette Haurbak Pedersen gestoßen? Möglicherweise nicht.

Unser Deutschsein muss Frau Pedersen schon von Weitem erahnt haben, denn sie lockte uns mit einem launig herübergerufenen „Wie geht’s?“ in ein Verkaufsgespräch, dessen Ausgang von vornherein feststand, ohne dass wir das zu diesem Zeitpunkt wussten. Während sie wortreich ihre Angebotspalette pries, waren wir im Grunde schon verloren, doch als sie auch noch ihr konditorell anverwandeltes Tapaskonzept erläuterte – „Von jedem Kuchen ein Stückchen, aber zum gleichen Preis wie für ein Stück. Das heißt …“ Sie zwinkerte kurz. „… mehr Kuchen“ –, hingen wir zwei Fischköppe endgültig am Haken.

Was ich damit sagen möchte: Sollten Sie jemals in Sønderborg aufschlagen, versäumen sie es nicht, genussvoll durchs Gewirr der Fußgängerzonen zu irren, dabei wie zufällig aufs Café Klaptræ zu stoßen und sich in der Folge vehement auf Anne-Mette Haurbak Pedersens süße Tapasplatte zu stürzen.

Am Ende fragte sie uns, ob „Pfirne“ richtig sei. Wir korrigierten behutsam zu Birne. „Dann sag ich das seit zehn Jahren falsch“, informierte sie frohgemut. So konnten auch wir in Sønderborg ein bisschen segensreich wirken.

 

St. Pauli im Herbst

Heiligengeistfeld mit Millerntorstadion.

Seilerstraße, Ecke Detlef-Bremer-Straße.

Heiligengeistfeld.

Spielbudenplatz.

Spielbudenplatz.

Wieder mal die 112

Kurz nach 22 Uhr: Das Stöhnen unten auf der Straße ist noch hier im zweiten Stock zu hören, trotz geschlossener Fenster. Vom Balkon aus sehe ich zwei Männerbeine hinter einem geparkten Transporter hervorragen. Sie zappeln hilflos. Oben dran hängt ein Mann, der stöhnt.

Ich will nichts überstürzen, beobachte die Lage, sammle Informationen. Der Mann schafft es nicht, seine Position zu verändern oder gar aufzustehen. Er liegt jetzt still da. Drei junge Frauen nähern sich, stutzen kurz, schauen zu ihm hinab und gehen weiter. Zwei Männer schlendern ungerührt vorbei. Dann einer, der sich nicht beim Telefonieren stören lässt.

Okay, ich habe genug gesehen. Ich ziehe mich an, verspreche Ms. Columbo, vorsichtig zu sein (Messer! Spritzen!), und gehe hinunter.

„Hallo? Können Sie mich hören? Wie geht es Ihnen?“
Keine Reaktion.

Er ist kahl und um die sechzig, liegt regungslos auf dem Rücken, den Hinterkopf auf dem harten Pflaster. Wenn ich das wäre, etwa nach einem Überfall, bei dem man mir eins mit der Bierflasche übergezogen hätte, würde ich mir wünschen, jemand wählte die 112. Also wähle ich die 112.

Ob der Mann ansprechbar sei.
Nein.
Ob er atme.
Ja.

Okay, man schickt einen Notarztwagen. Ich warte. Weitere Passanten kommen vorbei, niemand kümmert es, dass dort ein anscheinend bewusstloser Mann auf dem Gehweg liegt. Nur drei mit Bierflaschen ausgestattete Jungs bleiben stehen und – als sie hören, dass ich bereits den Notruf gewählt habe – fragen, ob ich Unterstützung brauche. Gute Jungs.

Eine zähe Viertelstunde später kommt der Rettungswagen, mit Blaulicht, aber ohne Sirene. Möglicherweise hat meine Auskunft, der Mann atme, nicht die Alarmstufe Rot ausgelöst. Mit einem Winken bringe ich den Wagen zum Halten. Zwei Männer steigen aus, geben mir mit den Worten „Danke, wir kümmern uns“ zu verstehen, dass Laien hier nicht mehr gebraucht werden.

Als ich die Jacke wieder auf die Garderobe gehängt, die Haushose und Schlappen angezogen habe, gehe ich zur Balkontür, um zu schauen, wie die Lage sich entwickelt. Soeben verlässt der Notarztwagen die Szenerie. Hinter dem Lieferwagen ragen keine Beine mehr hervor. Der Mann hockt jetzt gegenüber an der Hauswand und starrt ins Nichts.

Ich beginne diesen Text zu schreiben. Etwa eine Viertelstunde später ruft unten jemand „Hallo?“. Ich trete ans Fenster. 

Der Mann liegt regungslos auf dem Rücken an der Hauswand, sein Hinterkopf auf dem harten Pflaster. Zwei Männer und eine Frau stehen im Halbkreis vor ihm. Einer telefoniert. Er hat die 112 angerufen. Gute Leute.

Zehn Minuten später kommt der Rettungswagen, mit Blaulicht, aber ohne Sirene. Drei Männer steigen aus, leuchten dem Mann ins Gesicht, setzen ihn hin, sprechen ihn an. Keine Reaktion.

Dann holen sie eine Tragbahre aus dem Wagen und nehmen ihn mit.

 

Die gemütlichsten Ecken Hamburgs (223)

Die weltweit schönsten Sonnenuntergänge von ganz Hamburg gibt es genau dort, wo es auch die besten Fischbrötchen (ich sage nur: Nuggi’s!) gibt, nämlich am Museumshafen. 

Die Hafenkräne sind meine Zeugen.

Bloggeburtstag Nr. 21

Das diesjährige Wiegenfest dieses kleinen Kiezblogs feiern wir im herbstlich munteren Norwegen, wo uns gestern in Nordfjordeid dieser präsentable Sonnenuntergang ins Auge fiel. Ich versichere hiermit an Eides Statt, an diesem iPhone-17e-Foto nicht ein einziges Pixel pedi- oder manipuliert zu haben, keine noch so kleine Einstellung – ob Farbe, Schärfe, Kontrast oder Helligkeit – habe ich angetastet. Nein, so sah es halt einfach aus am frühabendlichen Nordfjord (zumindest durch die Linse des iPhone 17e).

Zurück zum Blog. Vergangenes Jahr bejubelte ich anlässlich des zwanzigsten Geburtstags die frisch geknackte Marke von sechs Millionen Klicks; seither sind in nur zwölf Monaten knapp eine weitere Million hinzugekommen. Warum, wieso, weshalb? Ja, sagen Sie’s mir! Denn mangels eingebauter Analysetools vermag ich diese schiere Explosion der Zugriffszahlen nicht zu erklären. Sondern genieße und schweige.

Zurück zu Norwegen. In Bergen hat es – tataaa! – nicht geregnet, ich schwör. Oder kaum. Am Folgetag in Loen stürzte die mindestens zweitsteilste Seilbahn der Welt mit uns darin verwunderlicherweise nicht ab, sodass wir oben angekommen durch die karge Mondlandschaft des Bergs Hoven stapfen konnten, die Serpentinen hoch zwischen Heidekraut und Schieferbrocken. Und in Ålesund erreichten wir nach vermaledeiten vierhundertachtzehn Stufen hechelnd den Aksla-Aussichtspunkt und vermieden es beim ebenso langen Abstieg erfolgreich, uns auf der Treppe, die glitschiger war als Aale-Dieters Standardware, die Haxen zu brechen.

Vor allem dank dieses glücklichen Umstands geht dieses kleine Kiezblog in sein zweiundzwanzigstes Jahr. Darauf einen Dujardin! Und zwar heute Abend in einer der zahlreichen Bars hier an Bord der Aidaperla.

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Bin ich jetzt Weltrekordler?

Ich hatte drei Tage vorher längst abgesagt wg. prognostizierten neunzehn Grad und Regen, doch als der Franke am Tag des Spiels mit einem plötzlich herrenlos gewordenen Ticket wedelte und sich die Wetterlage (nunmehr achtzehn Grad und heiter) deutlich freundlicher gerierte, sagte ich doch zu.

Also fanden wir uns im Volksparkstadion ein, das ich normalerweise meide wie einstmals Inkasso-Henry ein Achtsamkeitszentrum. Dort – also im Volksparkstadion – fand das DFB-Pokal-Spiel des Hamburg-Eimsbütteler Ballspiel-Clubs gegen den Champions-League-Teilnehmer Borussia Dortmund statt – und ich hoffte durch meine bloße Anwesenheit zu einem Weltrekord beizutragen und mich deshalb hinfort Co-Weltrekordler nennen zu dürfen. Denn wie ich (irrtümlich) annahm, wäre bei einem Publikum von rund fünfzigtausend sichergestellt, dass sich in der Geschichte des Homo sapiens noch nie so viele Menschen aufgemacht hätten, das Pflichtspiel eines Fünftligisten zu besuchen. Und um einen solchen handelt es sich beim HEBC.

Allerdings gab es, wie mir hinterher ChatGPT erklärte (was ich natürlich auch vorher hätte erfragen können, ich Schlaumeier), bereits zwei historische Partien in England unter Beteiligung eines Fünftligisten, die in puncto Besucherzahl mich, den Franken und die restlichen fünfundvierzigtausendneunhundertfünfzehn Anwesenden locker toppten. Das ging bei den Briten (die spinnen, wie wir seit Asterix wissen) sogar hoch bis über achtzigtausend. Verifizieren Sie das bitte selbst.

In einem anderen Punkt bin ich allerdings sicher, doch zum Weltrekordler aufgestiegen zu sein. Denn ich kann mir kaum vorstellen, dass jemals in der Geschichte jemand so deppert gewesen ist, vierundvierzig Euro für das Spiel eines Fünftligisten zu löhnen (den Champions-League-Teilnehmer betrachten wir jetzt einfach mal als Bonusfeature). Wir schon.

In der nächsten Ausgabe des Guinness-Buchs der Rekorde erwarte ich gemeinsam mit dem Franken et. al. namentlich aufgeführt zu werden, sonst will ich mein Geld zurück.

Fundstücke (279–282)

Diese Woche hat sich Meta bereit erklärt, an US-amerikanische Bundesstaaten achtzehn Milliarden Dollar Strafe zu zahlen, weil es seine Dienste algorithmisch darauf getrimmt hat, Kinder und Jugendliche so lange bei der Stange zu halten, bis sie süchtig nach dem Scheiß werden. Angesichts der langfristig fatalen Körperhaltung das abgebildeten jungen Mannes im Bahnhof Kassel-Wilhelmshöhe frage ich mich, ob sich auch eine Klage gegen Samsung, Huawei und Apple lohnte. Wer sollte ernsthaft dagegen sein? Allenfalls ja wohl nur die Deutsche Gesellschaft für Orthopädie und Orthopädische Chirurgie (DGOOC).

 

Schon als wir anno 1996 hierher nach St. Pauli zogen, hing diese Preistafel an der Backsteinfassade eines Hotels in der Querstraße mitten im Rotlichtviertel. Sechs Jahre später löste der Euro die D-Mark ab, aber niemand das Schild von der Wand. Und heute, vierundzwanzig Jahre später, klammert sich diese anscheinend unantastbare Infotafel noch immer tapfer an ihren Platz. Duldsam erträgt sie (natürlich) den übers D von DM gepappten FC-St.-Pauli-Aufkleber. Doch was wäre, wenn jemand wirklich darauf bestünde, für eine Übernachtung mit Frühstück in diesem Hotel nur sechsundzwanzig Mark fünfzig, also dreizehn Euro fünfundfünfzig zu löhnen? Wenn mir mal besonders langweilig ist, stelle ich mich an die Rezeption und bekräftige, dieses Angebot unverzüglich annehmen zu wollen. Mal schaun.

 

Das Jeansjackenmodel auf diesem Werbeschild in der Hamburger U-Bahn drückt die SOS-Taste mit dem gleichen amüsiert-erregten Lächeln wie Geschlechtsgenossinnen den Dollhouse-Strippern einen Zwanni in den Ledertanga. Die genaue Ursache des zugrunde liegenden Notfalls, der das Betätigen der SOS-Taste erforderlich machte, würde mich wirklich interessieren, HVV.

 

Neulich in Ludwigslust schauten wir zunächst verwirrt auf die ungewöhnliche Dauer der Betriebsferien dieses Ladengeschäfts. Aber dann dämmerte es uns doch. Interessierte Nachmieter mögen in der Schlossstraße vorbeischauen.

 

Kalk und Schimmel in Berlin

Neulich waren wir übers Wochenende in der Hauptstadt, wo wir ein Hostel nahe dem Hauptbahnhof gebucht hatten. Selbst mit Presserabatt kratzte der Preis für zwei Nächte an der Zweihundert-Euro-Marke – recht stolz für eine Unterkunft, die maximal der Zweisternekategorie zuzuschlagen wäre. Aba dit is Berlin!

Von einem Hostel darf man natürlich keine Wunderdinge erwarten. Doch mag die Ausstattung auch noch so spartanisch sein: Sein A und O ist natürlich die Sauberkeit. Daran darf es niemals mangeln, auch in einem bahnhofsnahen Berliner Hostel nicht, sonst fühlen Gäste sich schnell unwohl, ja sogar unwillkommen.

Sie ahnen es: Genau so sollte es uns ergehen.

Als wir unser Hostelzimmer betraten, trat zügig der geschilderte Effekt ein, spätestens nach der Inspektion des Bades. Schon die Einfassung der Dusche, die auf dem Foto zu sehen ist, bemühte sich erfolgreich, alle Grau- und Weißschattierungen über lange Zeiträume eingetrockneten Kalks zu präsentieren. An den Rändern der milchtrüben Schiebetür hatten es sich indes bräunlich-gelbe Krusten gemütlich gemacht. Hier koalierte das omnipräsente CaCO₃ offenbar erfolgreich mit Seifenresten, Körperfett und Schmutz. Die Fugen zwischen den Wandkacheln hingegen boten schwarzem Schimmel – wahrscheinlich Cladosporium oder Aureobasidium – eine bestens ausgestattete Heimstatt.

Der wandnah angebrachte unbewegliche Duschkopf – auch seine Düsen nicht frei von Pilzmyzel und Sporen – war notdürftig mit Klebeband, das sich allerdings schon wieder zu lösen begann, am Schlauch fixiert. Immerhin spuckte der Duschkopf Wasser aus, allerdings musste man, um überhaupt etwas davon abzubekommen, nackig, wie man war, auf unschöne Weise der schwarzschimmligen Kachelwand zu nahe treten.

Apropos Wasser: Es lief nur sehr unwillig ab und stand uns bald bis zu den Knöcheln. Rasch wurde klar, wie es in den Tiefen des Abflussrohres aussehen musste. Dort gediehen wahrscheinlich algenartige Lebensformen, bestens genährt von Schuppen, Fett und Haar der Gäste und unter diesen lebensfreundlichen Bedingungen zu schmierigen Büscheln herangewachsen, welche dem Duschwasser den Weg in die Berliner Kanalisation verwehrten.

Natürlich taten wir unseren Unmut an der Rezeption kund. „Ich geb’s weiter“, hieß es routiniert. Zur Sicherheit informierten wir auch die Zentrale per E-Mail über den mäßigen Eindruck, den diese Filiale bei uns hinterlassen hatte. „Aufgrund eines derzeit sehr hohen Anfrageaufkommens“, hieß es in der Eingangsbestätigung, „kann es zu Verzögerungen in der Bearbeitung kommen.“

Woher das hohe Anfrageaufkommen rührt, dazu hätte ich ein, zwei stichhaltige Vermutungen.

Update vom 22.08.2026: Nach zwei weiteren Kontaktversuchen habe ich nun endlich eine Rückmeldung erhalten. „Ihre Anmerkungen“, schrieb man, „wurden bereits an die zuständige Hausleitung sowie auch die (sic!) Reinigungspersonal weitergeleitet und das Bad grundgereinigt.“ Feine Sache; ich habe somit dazu beigetragen, dass die Welt ein lebenswerterer Ort geworden ist. Außerdem bot man mir einen Gutschein für eine Übernachtung mit Frühstück an, europaweit in allen Filialen gültig. Klar, warum nicht – um Berlin mache ich trotzdem erst mal einen Bogen.

 

Die gemütlichsten Ecken St. Paulis (222)

Wie und wo dieser unschuldige Schläfer sein Bett (möglicherweise ein IKEA-Langgutwagen) ergattert hat, möchte ich lieber nicht wissen. Und auch nicht, mit welchen – wahrscheinlich wenig überzeugenden – Argumenten er seine nicht undreiste Schlafplatzinanspruchnahme gegebenenfalls einer Überwachungskraft des ruhenden Verkehrs erläutern würde. Geschweige denn demjenigen, der die halb versperrte Hofeinfahrt motorisiert nutzen möchte. Aber eins weiß ich: Der Mann hat’s saugemütlich dort.

Entdeckt in der Seilerstraße, also auf der Rückseite der Reeperbahn.

 

Der Wettergott gibt nach

Dieser goldene Mercedes-Oldtimer, der bei vierunddreißig Grad im Schatten vor der Millerntortiefgarage von besseren Zeiten träumt, erfreute heute mein vor Schweiß tränendes Auge. Was Sie zum Glück nicht hören können, ich aber schon, ist der Soundtrack dazu. Ich sage nur zwei Worte: Harley Days. Seit heute sind sie im Gange.

Im Lauf der vergangenen zwei Jahrzehnte betrieb ich hier im Blog eine diesbezügliche Stressbewältigungsstrategie, die vor allem aus herzhaften Beschimpfungen bestand. So titulierte ich die Teilnehmer dieser Veranstaltung aus der Hölle unter anderem so: Harley-Hirnis, Bikebanditen, Zweitaktzombies, Chromtanktaliban, Bandanablödiane, Chopperschimpansen, Nietenlederlumpen, Motorradmarodeure, PS-Pestbeulen, Kuttenclowns oder rollende Bierbäuche.

All das führte jedoch nie dazu, dass die fünfunddreißigtausend Teilnehmer ihre Anreise im darauffolgenden Jahr beleidigt gecancelt hätten. Nein, diese herumöttelnden Terrortruppen kamen unermüdlich wieder. Doch auch ich kann Wiederholung: Alljährlich beschimpfte ich sie erneut ob ihrer hirn- und sinnbefreiten Lärm- und Abgaseruptionen, ich schüttelte die Fäuste wider sie, und ja, ich fiel sogar mehrfach vor dem Wettergott auf die Knie und erflehte Dauernieselregen oder wenigstens apokalyptische Hagelstürme. Beidem gab er allerdings regelmäßig nicht statt.

Unversehens aber scheint mir der Wettergott an diesem Wochenende ein Versöhnungsangebot zu unterbreiten, in Form einer im Juni noch nie da gewesenen Hitzewelle. Bei der Vorstellung, wie es sich wohl anfühlen mag, bei vierunddreißig Grad im Schatten und siebenundsechzig plus in der Sonne in einer schwarzen Ledermontur bei lebendigem Bierbauch gesotten und gegart zu werden, wird mir ganz kommod zumut. 

Außerdem – und das ist der Clou – sehen sich die Veranstalter bei diesen klimatischen Bedingungen außerstande, diesmal den sonntäglichen Höhe- und für uns Tiefpunkt zu gestatten, nämlich die Abschlussparade der Fünfunddreißigtausend. Das bedeutet: Uns bleibt in diesem gebenedeiten Jahr der übliche Dauerschallpegel über Stunden und Stunden erspart. Danke, Wettergott! Danke, Hitzewelle! Klimawandel, sei gepriesen!

Der goldene Mercedes-Oldtimer, der bei vierunddreißig Grad im Schatten vor der Millerntortiefgarage parkt, kann weiter von besseren Zeiten träumen.

 

Die gemütlichsten Ecken Deutschlands (221)

 Ist es eine Wüste? Der Mars? Die Highlands? Nein: eine buschbewachsene und von Ms. Columbo bevölkerte Dünenlandschaft im Norden von Sylt, ziemlich wackelfrei fotografiert mit der Panoramafunktion meines iPhones.

Fundstücke (275–278)

Neulich hatte es uns dank eines attraktiven Travelzoo-Gutscheins für ein paar Tage auf die schöne Insel Sylt verschlagen. Dort staunten wir immer mal wieder, zum Beispiel über die Espressopreise. Nach keineswegs reiflicher Überlegung verzichteten wir deshalb darauf, einen Sylter Barista mit neun Euro neunzig für einen Doppio zu entlohnen. Ich meine: Das sind fast zwanzig D-Mark! Über vierzig Ostmark! Fünfhundertsechsunddreißig türkische Lira! Achthundertdreißig Rubel! Neunzehntausenddreihundert italienische Lire – für einen einzigen Doppio! Gut, dass ein Teil dieser Währungen das nicht mehr erleben musste.

Auf einem Spielplatz in Westerland informierte uns das abgebildete Schild, dass irgendwelche fremden Eltern für den Unsinn haften, den unsere Kinder anstellen. Dabei haben wir gar keine.

Auf der Terrasse unseres Hotelrestaurants in Rantum präsentierten die einheimischen Möwen ihre nachhaltige Jagdtechnik. Einer der cleveren Vögel zum Beispiel lungerte in der Nähe herum, bis ein Paar zum Frühstücksbüfett aufgebrochen war, um unverzüglich dessen Tisch anzufliegen. Dort stibitzte er einen Eierbecher samt Inhalt, flog damit auf den unmittelbar angrenzenden Parkplatz und ließ die Beute dort aus geringer Höhe derart geschickt aufs Pflaster fallen, dass das Ei gut auslöffelbar in zwei Hälften zerbrach. Der Becher blieb dabei heil und kann problemlos wiederverwendet werden. Diese Möwe imponierte uns.

In Travemünde hingegen, wo es uns an Wochenenden oftmals hin verschlägt, verleiht man neuerdings Biofahrräder mit Deppenbindestrich und -leerzeichen. Wir konnten uns auch nach längerem Nachdenken keinen rechten Reim darauf machen, was diese Exemplare von herkömmlichen Rädern unterscheidet. Kann man sie nach getaner Fahrt verzehren wie diese kleinen Waffelschälchen, die man sich am Büfett mit Marmelade füllt? Oder sind sie zumindest rückstandsfrei kompostierbar? Vielleicht wurden sie auch einfach nur pestizidfrei aufgezogen.

 

Neues aus dem Pinklichtviertel

Zum vierhundertsten Geburtstag der Reeperbahn steht seit Kurzem die hier abgebildete rosaste Skulptur von ganz St. Pauli am östlichen Anfang jener Straße, die diesem Blog den Namen gab. Das Kunstwerk weckt – zumal im Gleiß des Morgenlichts – das spontane Bedürfnis nach einer Sonnenbrille mit frei justierbarem Farbfilter. Erstaunlich übrigens, dass die Wohn- und Verweildauer von Ms. Columbo und mir auf der Rückseite der Reeperbahn bereits ein Dreizehntel der Gesamtexistenz dieser Straße ausmacht. Das hätten wir uns dermaleinst, als wir unversehens hierherzogen, keineswegs träumen lassen. 

Die Hintergrundfarbe dieser Willensbekundung folgt dem oben skulptural gesetzten Trend. Die Frage, wo der Rollstuhlfahrer eigentlich dabei sein möchte, erübrigt sich wohl – bei allem natürlich, und mit Recht.

Farblich ebenfalls dem titelgebenden Spektrum zugehörig sind die öffentlichen Hamburger Mülleimer. Ihre kalauernden Sprüche indes wurden offensichtlich nicht immer brutalstmöglich Korrektur gelesen, sonst verwechselte dieser Eimer wohl kaum die Seele mit der Seligkeit. Warum eigentlich engagierte man zur Sicherheit nicht uns, mich und Ms. Columbo, die wir vom Fach sind? Werden wir nie erfahren.

Heftig ins Rosafarbene lappt auch der rohe Lachs im Pop-up-Streetfood-Restaurant Izakaya by Dokuwa in der Karolinenstraße. Die mitgelieferte befüllte Kanüle sorgte bei mir zunächst für ratloses Stirnrunzeln, bis mir dämmerte, dass es sich wohl doch nicht um den nächsten Gratisschuss, sondern um applizierbar aufbereitete Sojasoße handelte.

Die schwerstamputierte Puppe hinter Gittern unten wacht seit Jahr und Tag über die Wohlwillstraße. Mir scheint allerdings, dass auch sie in jüngerer Zeit enorm an Rosa zugelegt hat. Fände ich den Artikel noch, der sich hier im Blog vor langer Zeit schon einmal mit ihr beschäftigt hat, so könnte ich das sogar verifizieren. So aber nicht.

 

Der halbnackte Juchzer

Als ich zur Ampel am Millerntorplatz komme, wo die Reeperbahn endet, liegt dort ein weitgehend nackter Mittzwanziger rücklings auf dem Radweg. Er trägt nur einen bestürzend engen Slip, windet sich ungelenk und stößt juchzende Schreie aus. Es sind keine des Schmerzes, sie haben … irgendeinen anderen Grund. Ich vermute einen chemischen.

Hier auf dem Kiez gibt es – wie wir alle nur zu gut wissen – ja Tierchen mit den allerwunderlichsten Pläsierchen, die nimmt man wahr und hin und geht seiner Wege. Doch ein Quasinackter, der sich bei sehr unfrühlingshaftem Wetter auf dem kalten Pflaster wälzt, ohne dass ein abgelegtes Kleiderbündel in der Nähe auf Wiederaufnahme seiner Tätigkeit wartet: Das ist nicht nur selbst für St.-Pauli-Verhältnisse ungewöhnlich, sondern muss unter Selbstgefährdung rubriziert werden.

Da mir eine kommunikative Interaktion wenig zielführend scheint, tue ich das, was ich in solchen Fällen immer tue, und zücke beim Überqueren der Straße seufzend das Smartphone, um wie üblich eins-eins-null zu wählen. Doch noch ehe ich die Tasten tippen kann, sehe ich ein Polizistentrio mir entgegenkommen.

„Kommen Sie wegen dem?“, frage ich und deute vage hinter mich.
„Ja“, sagt eine der Polizistinnen.

Jemand hat also schon Bescheid gesagt, und das freut mich. Schließlich könnte auch ich mich einmal in ähnlicher Lage auf dem Radweg wälzen (allerdings mit Sicherheit nicht aus chemischen Gründen), und dann hätte ich es schon gerne, wenn jemand eins-eins-null wählt oder meinethalben auch eins-eins-zwei. Danke vorab!

Also stecke ich mein Handy wieder ein. Als ich wenige Minuten später im Bus über die Kreuzung fahre, sehe ich den halbnackten Juchzer, wie er brav und aufrecht dasteht, umringt vom Trio in Uniform. Er hat die Hände halbherzig an den Hüften abgestützt, denn ihm gebricht es ja an Hosentaschen, und nickt brav ab, was ihm an behördlichen Auskünften vorgetragen wird.

Wie stets in solchen Fällen wüsste ich gern, was ihn in diese Lage brachte, wo seine Kleider abgeblieben sind, warum er juchzte – und wie immer werde ich es nie erfahren. Er sei denn, er meldet sich in den Kommentaren, wozu ich ihn hiermit ausdrücklichst ermuntern möchte.

PS: Aus nachvollziehbaren Gründen muss heute ein Symbolbild zur Illustration herhalten, und das zeigt ein Gebäude in unmittelbarer Nähe des Geschehens: die tanzenden Türme, Reeperbahn 1.

 

Der gestrandete Buckelwal

Gerade als wir am Montag abreisen wollten aus Timmendorfer Strand, wo wir ein entspanntes Wochenende im empfehlenswerten Country Hotel verbracht hatten, kam ein neuer Besucher an, allerdings unfreiwillig: ein etwa zwölf Meter langer Buckelwal. Er strandete auf einer Sandbank im Ortsteil Niendorf und kam nicht mehr weg.

Da ich noch nie einen echten Buckelwal zu Gesicht bekommen hatte, beschloss ich am Dienstag wieder dorthin zu fahren. Schließlich ist Niendorf keine anderthalb Stunden entfernt von Hamburg und zudem in Deutschlandticket-Reichweite.

Als ich die Mole vorm Hundestrand erreichte, wo der Wal in einiger Entfernung festsaß, war ich nicht der Einzige, der auf diese Idee gekommen war. Auf den Steinbrocken, die zungenartig in die Ostsee hineinragten, um die Wellen zu brechen, standen und saßen Familien mit Kindern, Männer mit Ferngläsern und eine Frau aus Zittau, die mir ungefragt ihr Herz ausschüttete. Über ein rücksichtsloses Ausflugsboot, das schon mehrfach das leidende Tier umkreist habe (gerade tuckerte es wieder vorbei), über die „bestimmt vierzig oder fünzig Schreie“ des Wals (es ist mehr ein tieffrequentes Brummen, wie ich feststellen konnte), darüber, dass sie schon gestern den ganzen Tag hier verbracht habe und die Steine warm würden, wenn man länger darauf sitze (sie hatte das selbst getestet), und dass manche hier sogar lachten, dabei gebe es keinerlei Grund zur Freude.

Ihr aufrichtiges Mitgefühl, das ihre Mitteilsamkeit befeuerte, rührte mich. Und wer mir jetzt mit Whataboutismen kommt à la „Aber was ist mit den Menschen in Gaza, Teheran, Beirut?“, dem halte ich entgegen: Man sollte Opfer nicht gegeneinander ausspielen. Ein Buckelwal in höchster Not hat ebenso ein Recht auf Empathie, und niemand von uns kann sich in so viele Persönlichkeiten aufspalten, dass er allem Leid der Welt gleichzeitig Tribut zollen könnte.

Während ich dort stand und die Frau aus Zittau mich zum zweiten Mal fragte: „Woher kommen Sie? Ach, das hatte ich ja schon gefragt“, befragte ich mich selbst: Bin ich ein sensationslüsterner Whale Watcher, der den Überlebenskampf eines mit mir eng verwandten Großsäugers als Entertainmentgelegenheit missbraucht? Bin ich schaulustig?

Doch als ich in mich hineinhorchte, fühlte sich nichts schaulustig, sondern nur schautraurig an: das dunkle Brummen des Wals, die zischende Atemfontäne, die er von Zeit zu Zeit ausstieß, seine hoffnungsarme Lage, die Hilflosigkeit der Rettungskräfte … Was denkt der Wal, was fühlt er, wie vergeht für ihn die Zeit, wie nimmt er den Verlauf des Tages wahr, die Dunkelheit und den Sonnenaufgang, das Gefangensein an diesem Ort? Macht er sich eine Vorstellung von der Zukunft? Ist er zu Hoffnungslosigkeit fähig?

Er muss hungrig sein, vielleicht sogar panisch, jedenfalls voller Adrenalin, und das seit Tagen. Als ich über die Steine zurückkletterte, über die zahlreichen toten Kormorane in den Spalten hinweg, war ich froh, hierhergefahren zu sein. Ich habe einen Buckelwal gesehen, mit eigenen Augen, und ich fühle mit ihm.

Käme er doch noch frei und schwämme schließlich davon Richtung Kattegat, es wäre die schönste Nachricht in dieser an schlechten Nachrichten überreichen Woche.

Update, 28.03.2026, 09:00: Wo ist er?

Update, 28.03.2026, 18:00: Erneut gestrandet – ausgerechnet vor einer Insel namens Walfisch in der Nähe eines Ortes namens Timmendorf! Dieser Wal hat Humor.

Update, 12.04.2026, 14:40: Eine Chronik der Ereignisse bis dato.

 

Fundstücke (271–274)

Immer wieder wird uns armen Radfahrern brutalstmöglich verdeutlicht, welchen Stellenwert man uns im Stadtverkehr beimisst. Der hier in der Glacischaussee dokumentierte Fall eines fröhlich zugeparkten Fahrradstreifens ist besonders betrüblich, weil es dort momentan vor Ordnungskräften wimmelt, die den Verkehr wegen des Domaufbaus regeln. Ich fragte mich sogar verunsichert, ob vielleicht ich falschliege und die Straße momentan nicht nur für den Autodurchgangsverkehr, sondern auch für Radfahrer gesperrt sei, doch einer der Cops, den ich dahingehend befragte, verneinte das.

Zum Glück gab es diese Woche auch heitere Momente. So erfreute das Restaurant Riad in der Neustadt mein Herz mit würzigen Riesen für nur zweiundzwanzig Euro. Xavier Naidoo („Wir haben alle schon Menschen gefressen“) meidet den Laden bestimmt so vehement wie Hannibal Lecter eine Veggiemesse.

Apropos Restaurant: Beim Libanesen Hala Mignon, angesiedelt in der skurril benamten Straße Rutschbahn im Grindelviertel, musste ich auf dem Weg zum Herrenklo einem kapitalen Kronleuchter ausweichen, den man wohl in Versailles hat mitgehen lassen. 

Warum der Trumm allerdings auf dem stillen Örtchen sein überdimensioniertes Hängedasein fristet, statt im Speisesaal vor sich hin prunken zu dürfen, bleibt ein ungelöstes Rätsel, das ich am Abend unseres Besuches leider versäumte, durch Befragungen des Personals aufzulösen. Aber beim nächsten Mal, denn dort speist man vorzüglich – Levanteküche rules!

Seit der Abwesenheit von Christo (1935–2020) und Jeanne-Claude (1935–2009), die beide am selben Tag geboren wurden, aber in unterschiedlichen Jahren verstarben, erreichen Verpackungen im öffentlichen Raum nur noch selten die Wucht und Ausmaße ihrer Kunstwerke – wie die Reeperbahn zurzeit sehr uneindrücklich beweisführt.

 

Klartext

„Sach ma, was heißt eigentlich Moin?“

„Guten Morgen, Guten Tag, Guten Abend. Hallo. Hi. Schön, dich zu sehen – je nach Kontext.“

„Und Moin Moin?“

„Dass du ’ne nervtötende Quasselstrippe bist.“

„Und Guten Moin …?“

„Nun, dass du noch heute geteert und gefedert zurück nach Stuttgart verfrachtet wirst.“

Im Auge des Sturms

Kaum hatte ich mich entschlossen, hier eine mit mir eng verwandte Dame liebevoll zu bespötteln, weil sie innerhalb weniger Wochen zwei elektrische Espressomaschinen vollends ruinierte, indem sie sie gedankenverloren auf eine Ofenplatte stellte, gelang es mir, eine Kasserolle mit tomatensoßenlastigem Kichererbseneintopf auf unserem geerbten Perserteppich zu entleeren sowie wenig später ein Grappaglas derart effizient auf einem Fliesenboden zerschellen zu lassen, dass die Anzahl der kleinteilig zerbröselten Scherben die Gesamtfläche des zerdepperten Grappaglases um den Faktor vier überstiegen haben muss, ich schwör.

Dies bewegt mich, über beides – die ruinierten Espressomaschinen (im Foto Nummer zwei) und den ruinierten Perser – den Mantel des Schweigens zu breiten, ja, kein einziges Wort über beide Missgeschicke zu verlieren, sondern lieber den Blick zu lenken auf eine liebenswürdige Aufmerksamkeit, die mir meine weltweit liebste Hansestadt alljährlich zuteilwerden lässt. Denn stets begeht sie das Jubiläum meines Wiegenfestes mit einer dreiwöchigen Sause, Frühlingsdom genannt, und hofft, ich möge erscheinen und mir von den erschienenen Massen huldigen lassen. Doch da halte ich es wie mein Lieblingskünstler Bob Dylan: Nur wer sich rar macht, bleibt interessant.

Momentan scheint dies in hohem Maße für dieses Blog zu gelten. Denn obgleich sich meine Veröffentlichungsfrequenz seit Langem einer homöopathischen Dosierung nähert, stürmen seit Tagen Massen sonder Zahl die Rückseite der Reeperbahn. Die heutige Zugriffszahl von mehr als 58.000 ist ein einsames All-time-High, und das ist auch gut und schön, denn ich fühle mich grundsätzlich wohl im Auge eines Sturms – doch wüsste ich gern, was und wer ihn entfacht hat. Denn mit Google Analytics et cetera ist dieses Blog unterausgerüstet, weshalb ich auf Sie – also eine(n) der plus 58.000 – angewiesen bin.

Also Butter bei die Fische: Warum sind Sie hier? Wer hat Sie geschickt? Bitte nutzen Sie zahlreich die Kommentarfunktion, denn so lange ich mich in Ihren Erklärungen verliere, kann ich wenigstens keinen tomatensoßenlastigen Kichererbseneintopf auf dem geerbten Perser entleeren.

Danke vorab!