Super weggekuckt

Als ich die Bäckerei in der Silbersackstraße betreten will, sehe ich im Augenwinkel einen jungen Mann mit Basecap, T-Shirt, knielangen Shorts und um die Hüfte gewickelter Jacke, der schräg gegenüber am Bauzaun lehnt und anscheinend sorgsam das Verrichten seiner Notdurft vorbereitet.

Der Gehweg ist hier durch die Baustelle sehr eng, wer jetzt an ihm vorbei möchte, wird Mühe haben, ihn nicht zu streifen. Einen Betrunkenen, der dabei ist, das Verrichten seiner Notdurft vorzubereiten, möchte man allerdings ungern streifen, man möchte ihm nicht mal nahekommen; es drohen Spritzer und anderes Ungemach.

Doch ich muss ja gar nicht an ihm vorbei, sondern Brötchen holen. Als ich die Bäckerei wieder verlasse, ist er immer noch da, und ich vermag es nicht zu vermeiden, ihn beim energischen Abschütteln der letzten Tropfen zu ertappen. Er malträtiert sein Gemächt sogar mit einer Verve, die man mit etwas gutem Willen als quasionanistisch deuten könnte. Ich nehme mein Fahrrad, schiebe es vorsichtig an ihm vorbei und steige auf.

„Du hast grad super weggekuckt!“, brüllt er plötzlich hinter mir her. „Super, wie du grad weggekuckt hast! ARSCH! FOTZE!“

Dem Mann scheint ohne Zweifel im Lauf seines Lebens das richtige Gespür für Umgangsformen ebenso abhanden gekommen zu sein wie ein treffsicheres Urteil über die anatomischen Unterschiede zwischen den Geschlechtern. Viel bedauerlicher aber ist, mit welcher Nonchalance er der Welt freiwillig etwas vor die Füße und in den Dreck von letzter Nacht wirft, was ihm sogar das Grundgesetz als unantastbar garantiert: seine Würde.

Wenn ich solchen Menschen begegne – und das passiert auf dem Kiez leider öfter, als mir lieb ist –, frage ich mich immer, wie sie im Alltag leben. Wie sie lieben, diskutieren, wer sie mag und aus welchen Gründen, wie sie als Kinder waren, ob sie mal Lokführer werden wollten, wann sie zuletzt geweint haben.

Solche Sachen frage ich mich. Und was im Lauf ihres Erwachsenwerdens passiert sein muss, dass sie heute nichts mehr dabei finden, ihren Schniedel öffentlich abzuschütteln und dabei Zufallszeugen „Arsch!“ und „Fotze!“ hinterherzurufen. Nicht für alles ist der gute, alte Alkohol verantwortlich.

Warum mir gerade jetzt die iPhone-App „Verbrechen“ einfällt, die für den Kiez eine erkleckliche Anzahl von Tatorten ausflaggt (Foto), weiß ich trotzdem nicht genau.

Wahrscheinlich Zufall.